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今天知道自己将不教三年级了,有点忧伤

今天知道自己将不教三年级了,有点忧伤……第一时间想到的是天天和哲这两个孩子,有点不太放心他们。一个家庭的原因很需要别人对他的信任,一个是调皮捣蛋的孩子,人人都怕他,但是他们其实都是特别善良的孩子,每次控制不住自己发了脾气都会很内疚,在我面前有他们自己的脾气,现在想想自己得到他们那么多的信任,但是却终究没办法把他们真的带到六年级,也没办法继续陪伴他们了,这样的感受对于我来说是陌生的,也是很想要发散出来的感受。也许只是因为他们是我第一次带了两年的孩子吧,看着他们一点点的长大,变成今天这个样子,我能为他们做的事

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我所有的忧伤全部来自于我的余额

记不清是第几次从睡梦中醒来,恍惚间还会找妈妈。 我的大脑好像在进行时空旅行 经常趁我不注意,就回到了小时候。 而母亲,已经去世十二年了。 就像今天住在老房子里的房客向我抱怨,说外面下大雨,屋子里下小雨。 老房子一共有四层,我家住在三层。我建议她去找找楼上的邻居,她去了,说人家里好好的,一点水都没漏。 这就奇怪了,更加奇怪的是有一个念头无声无息的浮现了出来——莫非,母亲和父亲的坟里也漏雨了? 上次合坟的时候,就发现坟里有积水。 好不容易才弄干爽的,如今,进水也是再正常不过的事情了。 那

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奶奶都走了小半年了,今天才有点忧伤

醒了之后想起了洗澡,最养生的应该是下午,那个时候是身体阳气最足的情况,所以记忆中这样的人只想到了奶奶。 想到了午后给她梳头,午后她拿着指甲刀要我们帮她修剪,突然想起来,她已经离开了,奶奶都走了小半年了,今天才有点忧伤,突然觉得自己真的好忙,忙到连伤心发呆的机会都没了,整日里被班里的那些娃操心,为这个家操心着,对不起奶奶。 没有你就没有今天的我,之前因为妈妈不喜欢你的原因真的对你有太多的误会了,如今,老爸的离开,自己又身在远方,终于有点明白过来,当然最重要的是币币的爷爷和奶奶过来了,老公的那些做法让我好

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做了个很忧伤的梦 情绪挥散不去

做了个很忧伤的梦 情绪挥散不去 梦见和现在的室友XH去深圳玩 遇到了高中的好朋友们 一前一后去逛商城 记得有一幕是和妍在看钱包 她打算买一个送我 我说太贵啦不值钱 所以最后就退了 闹得有点不开心 接着 出商城 门口是饮品店 发现迎面而来的是XY XH和他打招呼 我才知道 噢 她和他联系了 告诉他我们过来玩了 于是他就过来了 然后一起去了网吧 有人打游戏有人工作 在这过程中他俩交流很融洽 我仿佛是个外人 啊啊啊啊在梦中那一刻的 很伤心 梦中记得XH是通过我认识的XY 而现实

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失恋过后的七个阶段:震惊、伤害内疚、愤怒、忧伤反省孤独、调整生活适应、心理重建、接受

失恋过后的七个阶段:震惊、伤害内疚、愤怒、忧伤反省孤独、调整生活适应、心理重建、接受我现在已经在第五个阶段了。我在积极调整自己的生活,虽然我还是会忍不住去看他朋友圈有没有更新,微信步数多少步。我想我可以渐渐淡忘的。虽然有点遗憾犹豫真的要放弃这六年的感情吗,最后一年异地恋,毕业了就可以结束异地恋,但是好像撑不住了。知道问题很多但就是觉得已经无力去解决了。这真的是一种无力感。貌合神离的错觉欺骗了我们太久了,更多的是习惯性的在一起,等到闹了矛盾才发现,这根本就不是我想爱的的模样。回想起来每天除了互道行踪真的

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总是忧伤多于甜蜜

为你而活是我的许诺,失去了你还怕失去什么?—题记悠悠岁月,不过落花流水春去春又回。深情一吻,方觉一千年的光阴,竟不及那一瞬间美好。三生三世的轮回,只有飞蛾化火时的那一缕青烟,袅袅升腾化作了永恒,留在心里,亘古相伴。那一瞬间,尝尽了所有的甜蜜与幸福,从此,就算灰飞烟灭,也无怨无悔!千年的修炼,终不及一场红尘深处的痴恋。当你举刀刺向我时,那一刀,落在皮肉上,疼在心间。难道,你也认为我们之间,不过一场空花幻月?人也好,妖也罢,爱了就是一生一世的不离不弃。就算雷锋塔比天还高,也要攀上去,只要能盗取仙草救得心爱之人

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青春是道明媚的忧伤……

我美丽的赤道以不可能的角度划过我的青春,但我用尽力气微笑地拥抱着太阳,做个向日葵般温暖的人。——题记在衣衫翩飞的季节里,在哀婉的乐曲中,在举手投足的顾盼间,在缠绵悱恻的情诗内,多少往日的情怀已行走在流逝,多少花样的年华都飘落在尘埃里,青春如烟花般绽放,被演绎得美轮美奂。一切就像梦里花开的声音,睡莲在一片薄薄的青草上,感悟流年的语色。夜,渐渐短了,环抱着天上幽柔的月光,似乎连呼吸也坠入了恬静的梦乡。凝望着朦胧着浅浅淡淡的忧伤的星空,任风夹杂着梦境的碎片肆意地吹过发丝,灌进衣服里,冰冷了每一寸肌肤,拨动心里某

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曾经 爱你是糖 甜到忧伤

为什么当我百分百的付出后换来的确实彻头彻尾的欺骗?一句自做多情蓦然心碎1每一个开始都会有结束,每一个小孩都要回家我改写了韩寒的那句话是只能等而不能追得,如同在火车的候车站,乖乖的等着,总会有车到来,至于刚开走的,我等泛泛之辈是追不上的。我从没有想过追什么,被动的活在自己的世界,这一切被他的出现打破了,从喜欢,到爱上,越陷越深,直到分手的那一刻我才发觉我有多在乎那一晚,难眠、夜很长,回忆的画面一点点的清晰又模糊。这也许是我的报应吧,总是伤害别人,人们都以为我没有难过,只有我自己心里才清楚后诲我有多在乎。

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忧伤不是罪!

前天,我去了张家界附属的五雷仙山,目的只有一个:我只想将我那颗忧伤的心,在高山之巅,释放。。。随着阳光的沉落,我静静的伫立在高峰之巅,淡淡地呼吸着。那一刻,我低首山下的那景、那人、那物,恍然大悟。终于,我明白:只要向高处走,低谷只会是风景!就像过去的几个月,我应对生活中的万变一样。繁琐的工作,少得可怜的欢乐,还有那些挥之不去的忧伤和哀愁。反观欢乐时,我能高歌“世界由我创”,那瞬间,我的心里肯定撒满了七彩阳光。反观前段日子,我的企业陷于被索赔的尴尬与重创,那份忧伤,就如独守的一份沉寂,我只能默默地让风吹散我

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淡淡的忧伤

如果说泪是还债的水,而我又欠了多少,上辈子伤了谁。让我今生苦还这相思之债,为何将我缠绕于忧伤泪海之中,久久不能脱离…暗淡的灯光下,那忧郁无助的眼神里是否还可有你,是否还留有你的影子在那里,是否还能让我闻到那熟悉已久的气息,是否你还能够回头多看我一眼,如今黑夜里再也见不到你,在也看不清你的足迹,不知你躲向哪里,哪里才能在感受你的存在,如今只能去梦里,去梦里才可以寻找到你,梦里我舍不得你,我静静的看着你,梦里只想紧紧的拥抱着你,感受你的呼吸,可这只是一个梦而已,在也见不到那个曾经你,剩下我让我受尽黑夜里的孤独

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